Montag, это такой афоризм
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму, а зачем вам там программисты?
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypaвнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?
Перед соревнованиями один жокей спрашивает другого:
- Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
- Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
- Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел!
- Ха-ха! И что?
- Что-что. Я пришел третьим.
Звонок на конюшню:
- Вы продаете лошадей?
- Ну да. А какая лошадь вам нужна?
- Длинная.
-???
- Понимаете, нас три человека.
Лошадь приходит к врачу.
Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы. Некоторые из них способны вызвать только улыбку:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- "Нога попала в колесо..."
Меринами не рождаются, меринами становятся.
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
В бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть кота пивом обольем...
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и, ковыряя в носу, говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!